Paternidade em dez passos

Um extra. Esta é para os futuros papás.
Na hipótese de haver alguns pretendentes a progenitores a percorrer estas linhas, quero vos deixar uns pequenos conselhos para descobrirem se estão, realmente, preparados para essa função.
Primeiro que tudo, esqueçam todas as teorias preconcebidas, ponham de lado os livros de pediatria, maternidade e paternidade e apliquem-se nestes simples testes que se seguem.

Testar a paternidade em dez passos:

1- Mamãs: preparem-se para a maternidade vestindo o vosso roupão e pendurando um saco na zona da barriga. Enchem o saco com feijões, cerca de meio quilo cada mês, durante nove meses. Se puderem coloquem, de vez em quando, um telemóvel dentro do saco com a função de vibrar. Ao fim de nove meses, retirem apenas 10% dos feijões.
Papás: Abram uma nova conta e, todos os meses, transfiram metade do ordenado. Vejam até onde conseguem esticar a outra metade.
2 – Dia-a-dia: Entre as 17 e as 22 horas, coloquem um saco de roupa molhada ao colo e andem pela casa. Alterem o peso do saco com 4, 6 e 8 quilos. Às 22 horas, deitem-se na cama com o saco e ponham o despertador para a meia-noite. Antes da meia-noite, levantem-se e andem às voltas pela sala, com o saco ao colo, até cerca das 2 da manhã. Se não se lembraram de desligar o despertador entretanto, andem mais meia-hora. Ponham o despertador para as quatro horas. Se não conseguirem adormecer, vão beber um cházito e comer uma torradita. Às quatro, levantem-se e cantarolem, às escuras, até às 5. Despertador para as 6. Levantem-se e preparem pequeno-almoço e meio. Repitam durante seis anos sempre com boa disposição.
3 – Dar a papa: Tirem o miolo a uma melancia, façam-lhe um pequeno orifício lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de ping-pong, e suspendam-na no tecto com um bocado de fio. Façam balançar a melancia, enquanto tentam encher com uma colher, uma tigela de papa pelo pequeno orifício. Usem só metade da papa. Despejem o restante no colo.
4 – Vestir: Comprem um polvo e um saco de rede. Coloquem o polvo dentro do saco sem deixar nenhum braço de fora.
5 – Automóvel: Vendam o carro desportivo e comprem uma carrinha. Comprem um gelado de chocolate e guarde-o no porta-luvas. Enfiem uma moeda no leitor de DVD. Desfaçam um pacote de bolachas e espalhem pelo banco traseiro.
6 – Passeio: Agarrem em três sacos do lixo cheios. Saiam para a rua. Voltem a entrar. Saiam. Entrem de novo. Voltem a sair. Caminhem devagar ao longo da estrada e examinem, minuciosamente, todas as beatas, papéis e insectos que encontrem pelo caminho.
7 – Compras: Tentem levar uma cabra para o supermercado e soltem-na. Se pensam ter mais que uma criança, levem mais que uma cabra. Tentem apanhar o maior número de mercadorias sem perderem de vista as cabras e paguem tudo o que elas destruírem ou comerem.
8 – Aprendam o nome de todas as personagens dos desenhos animados actuais e cantem a letra completa de, pelo menos, 5 músicas infantis, enquanto tomam banho.
9 – Repitam tudo o que dizem pelo menos 3 vezes.
10 – Teste final (equivalente a doutoramento): Escolham um casal com filhos e censurem-lhes os métodos de disciplina. Façam-lhes sugestões sobre hábitos de sono, de comer e comportamento em geral. Esgotem todas as possibilidades até ouvirem um claro “não sabem o que é ter um filho!”.
Boa sorte.

Retirado e adaptado de "Preparar. Estar pronto! Gu-gu-da-da" em Selecções do Reader's Digest, Novembro de 1999.