A-a-a-atchim, santinho! Fantasminha constipado… lá, lá, lá, lá, lá. Adoooooooooro!
Fico vidrada naquela coisa. E que ganho no dia em que levo picas? O dvd do avô cantigas!
Agora é todo o dia a passar o fantasminha, brincalhão, constipado, a fazer pinotes, de cabeça para baixo, todo o santo dia! Foi a avó Antónia que ofereceu. Merece uma grande baba na bochecha.
Mais…
Cadeira!!! Sim, também tive direito a cadeira da papa nova! Bebéconfort. Laranja.
Sortuda. Duas picas, duas prendas e duas geringonças. As geringonças foram duas coisitas redondas, de plástico, para meter na boca. Sim, já cheguei lá: plástico não se come. Mas só sei depois de provar, ok?!
Definition of Childhood
sábado, 16 de fevereiro de 2008
Dizem que é uma espécie de musculação
Tenho andado a fazer musculação. Principalmente nas coxas. Estão agora com um formato… MUSCULAÇÃO O TANAS!!! SÃO MAIS DOIS FUROS, DO TAMANHO DO BURACO DE OZONO, NAS MINHAS BELAS PERNAS, E QUE ME DEIXAM DOIS ENORMES, E DUROS, ALTOS NAS COXAS!
Façam as contas: 5 meses… picas! Sim, plural. Continuo, para além das predestinadas, a levar a vacina da Prevenar: é a segunda. Foi ontem que me levaram ao centro de saúde, de manhã, e à tarde foi vez de pediatra. Malandro. Deixei-lhe um belo de um presente e nem um obrigado!
Tirando a-raspartiça-da-constipação-que-o-meu-lindo-pai-me-pegou-e-que-lhe-agradeço-do-fundo-do-meu-nariz-entupidissimo, estou bem e recomenda-se. Peso, 6 e 800, altura, 64 ponto 5. Lindo não é? Não sou pequena, nem muito alta. Nem muito magra, nem muito, certamente, gorda. Novidade? O senhor excelentíssimo doutor pediatra disse que podia começar com as sobremesas. Veremos.
Façam as contas: 5 meses… picas! Sim, plural. Continuo, para além das predestinadas, a levar a vacina da Prevenar: é a segunda. Foi ontem que me levaram ao centro de saúde, de manhã, e à tarde foi vez de pediatra. Malandro. Deixei-lhe um belo de um presente e nem um obrigado!
Tirando a-raspartiça-da-constipação-que-o-meu-lindo-pai-me-pegou-e-que-lhe-agradeço-do-fundo-do-meu-nariz-entupidissimo, estou bem e recomenda-se. Peso, 6 e 800, altura, 64 ponto 5. Lindo não é? Não sou pequena, nem muito alta. Nem muito magra, nem muito, certamente, gorda. Novidade? O senhor excelentíssimo doutor pediatra disse que podia começar com as sobremesas. Veremos.
Sobre-a-mesa
Sim, é exactamente como o nome indica – sobremesa. Foi exactamente nesse local que ficou a maça passada, em cima da mesa, porque nesta babigota não entrou! Era suposto ser a primeira vez que comeria tal coisa, visto ter papá e mamã a observar e a filmar. Temos pena, fica para outro dia… ou outra fruta.
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Paternidade em dez passos
Um extra. Esta é para os futuros papás.
Na hipótese de haver alguns pretendentes a progenitores a percorrer estas linhas, quero vos deixar uns pequenos conselhos para descobrirem se estão, realmente, preparados para essa função.
Primeiro que tudo, esqueçam todas as teorias preconcebidas, ponham de lado os livros de pediatria, maternidade e paternidade e apliquem-se nestes simples testes que se seguem.
Testar a paternidade em dez passos:
1- Mamãs: preparem-se para a maternidade vestindo o vosso roupão e pendurando um saco na zona da barriga. Enchem o saco com feijões, cerca de meio quilo cada mês, durante nove meses. Se puderem coloquem, de vez em quando, um telemóvel dentro do saco com a função de vibrar. Ao fim de nove meses, retirem apenas 10% dos feijões.
Papás: Abram uma nova conta e, todos os meses, transfiram metade do ordenado. Vejam até onde conseguem esticar a outra metade.
2 – Dia-a-dia: Entre as 17 e as 22 horas, coloquem um saco de roupa molhada ao colo e andem pela casa. Alterem o peso do saco com 4, 6 e 8 quilos. Às 22 horas, deitem-se na cama com o saco e ponham o despertador para a meia-noite. Antes da meia-noite, levantem-se e andem às voltas pela sala, com o saco ao colo, até cerca das 2 da manhã. Se não se lembraram de desligar o despertador entretanto, andem mais meia-hora. Ponham o despertador para as quatro horas. Se não conseguirem adormecer, vão beber um cházito e comer uma torradita. Às quatro, levantem-se e cantarolem, às escuras, até às 5. Despertador para as 6. Levantem-se e preparem pequeno-almoço e meio. Repitam durante seis anos sempre com boa disposição.
3 – Dar a papa: Tirem o miolo a uma melancia, façam-lhe um pequeno orifício lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de ping-pong, e suspendam-na no tecto com um bocado de fio. Façam balançar a melancia, enquanto tentam encher com uma colher, uma tigela de papa pelo pequeno orifício. Usem só metade da papa. Despejem o restante no colo.
4 – Vestir: Comprem um polvo e um saco de rede. Coloquem o polvo dentro do saco sem deixar nenhum braço de fora.
5 – Automóvel: Vendam o carro desportivo e comprem uma carrinha. Comprem um gelado de chocolate e guarde-o no porta-luvas. Enfiem uma moeda no leitor de DVD. Desfaçam um pacote de bolachas e espalhem pelo banco traseiro.
6 – Passeio: Agarrem em três sacos do lixo cheios. Saiam para a rua. Voltem a entrar. Saiam. Entrem de novo. Voltem a sair. Caminhem devagar ao longo da estrada e examinem, minuciosamente, todas as beatas, papéis e insectos que encontrem pelo caminho.
7 – Compras: Tentem levar uma cabra para o supermercado e soltem-na. Se pensam ter mais que uma criança, levem mais que uma cabra. Tentem apanhar o maior número de mercadorias sem perderem de vista as cabras e paguem tudo o que elas destruírem ou comerem.
8 – Aprendam o nome de todas as personagens dos desenhos animados actuais e cantem a letra completa de, pelo menos, 5 músicas infantis, enquanto tomam banho.
9 – Repitam tudo o que dizem pelo menos 3 vezes.
10 – Teste final (equivalente a doutoramento): Escolham um casal com filhos e censurem-lhes os métodos de disciplina. Façam-lhes sugestões sobre hábitos de sono, de comer e comportamento em geral. Esgotem todas as possibilidades até ouvirem um claro “não sabem o que é ter um filho!”.
Boa sorte.
Retirado e adaptado de "Preparar. Estar pronto! Gu-gu-da-da" em Selecções do Reader's Digest, Novembro de 1999.
Na hipótese de haver alguns pretendentes a progenitores a percorrer estas linhas, quero vos deixar uns pequenos conselhos para descobrirem se estão, realmente, preparados para essa função.
Primeiro que tudo, esqueçam todas as teorias preconcebidas, ponham de lado os livros de pediatria, maternidade e paternidade e apliquem-se nestes simples testes que se seguem.
Testar a paternidade em dez passos:
1- Mamãs: preparem-se para a maternidade vestindo o vosso roupão e pendurando um saco na zona da barriga. Enchem o saco com feijões, cerca de meio quilo cada mês, durante nove meses. Se puderem coloquem, de vez em quando, um telemóvel dentro do saco com a função de vibrar. Ao fim de nove meses, retirem apenas 10% dos feijões.
Papás: Abram uma nova conta e, todos os meses, transfiram metade do ordenado. Vejam até onde conseguem esticar a outra metade.
2 – Dia-a-dia: Entre as 17 e as 22 horas, coloquem um saco de roupa molhada ao colo e andem pela casa. Alterem o peso do saco com 4, 6 e 8 quilos. Às 22 horas, deitem-se na cama com o saco e ponham o despertador para a meia-noite. Antes da meia-noite, levantem-se e andem às voltas pela sala, com o saco ao colo, até cerca das 2 da manhã. Se não se lembraram de desligar o despertador entretanto, andem mais meia-hora. Ponham o despertador para as quatro horas. Se não conseguirem adormecer, vão beber um cházito e comer uma torradita. Às quatro, levantem-se e cantarolem, às escuras, até às 5. Despertador para as 6. Levantem-se e preparem pequeno-almoço e meio. Repitam durante seis anos sempre com boa disposição.
3 – Dar a papa: Tirem o miolo a uma melancia, façam-lhe um pequeno orifício lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de ping-pong, e suspendam-na no tecto com um bocado de fio. Façam balançar a melancia, enquanto tentam encher com uma colher, uma tigela de papa pelo pequeno orifício. Usem só metade da papa. Despejem o restante no colo.
4 – Vestir: Comprem um polvo e um saco de rede. Coloquem o polvo dentro do saco sem deixar nenhum braço de fora.
5 – Automóvel: Vendam o carro desportivo e comprem uma carrinha. Comprem um gelado de chocolate e guarde-o no porta-luvas. Enfiem uma moeda no leitor de DVD. Desfaçam um pacote de bolachas e espalhem pelo banco traseiro.
6 – Passeio: Agarrem em três sacos do lixo cheios. Saiam para a rua. Voltem a entrar. Saiam. Entrem de novo. Voltem a sair. Caminhem devagar ao longo da estrada e examinem, minuciosamente, todas as beatas, papéis e insectos que encontrem pelo caminho.
7 – Compras: Tentem levar uma cabra para o supermercado e soltem-na. Se pensam ter mais que uma criança, levem mais que uma cabra. Tentem apanhar o maior número de mercadorias sem perderem de vista as cabras e paguem tudo o que elas destruírem ou comerem.
8 – Aprendam o nome de todas as personagens dos desenhos animados actuais e cantem a letra completa de, pelo menos, 5 músicas infantis, enquanto tomam banho.
9 – Repitam tudo o que dizem pelo menos 3 vezes.
10 – Teste final (equivalente a doutoramento): Escolham um casal com filhos e censurem-lhes os métodos de disciplina. Façam-lhes sugestões sobre hábitos de sono, de comer e comportamento em geral. Esgotem todas as possibilidades até ouvirem um claro “não sabem o que é ter um filho!”.
Boa sorte.
Retirado e adaptado de "Preparar. Estar pronto! Gu-gu-da-da" em Selecções do Reader's Digest, Novembro de 1999.
Engatinhar na vida III
Que mais se passou até aos meus (quase) cinco meses?
7- Se há coisa que aborrece é perceber que existem milhares de coisas lá fora e estamos dependentes do carrinho ou do colo. O papá até colabora bastante com a “varandinha”, passeando-me pelos centros comerciais até eu tombar de sono.
Mas os meninos todos a brincar e eu népia. EU QUERO BRINCAR NO CHÃO!!!
8- Seguindo a necessidade anterior de brincar no chão, os pais bem tentam ensinar-me a todo o custo o “upa”. O “upa” é a definição recorrente para passar da posição horizontal para a vertical. Tem uma intermédia, que é o sentar, mas essa implica, muitas vezes, comer a sopa.
9- Já repararam naquela coisita, quadrada, que muda constantemente ao tocar noutra coisa rectangular e cheia de botões? Não consigo desviar os olhitos daquilo. Deixem que hei-de descobrir de que se trata e já vos informo.
10- Isto é um aviso muito sério! Algo me diz que a cama dos papás não é garantido. Yap, não me venham com esses olhos esbugalhados, o vosso futuro passa por dormir sozinhos na cama. Para o caso de pensarem que estou a brincar, tomem bem atenção: VÃO SUBSTITUIR A MÃMÃ E O PÁPÁ POR COISAS QUE PISCAM E FAZEM UM CHINFRIM QUE NÃO SE PODE… PELA CAMA TODA!!!
Vou deixá-los neste momento de pesar, não estou para aturar a berraria que deve agora haver por aí. Inté.
7- Se há coisa que aborrece é perceber que existem milhares de coisas lá fora e estamos dependentes do carrinho ou do colo. O papá até colabora bastante com a “varandinha”, passeando-me pelos centros comerciais até eu tombar de sono.
Mas os meninos todos a brincar e eu népia. EU QUERO BRINCAR NO CHÃO!!!
8- Seguindo a necessidade anterior de brincar no chão, os pais bem tentam ensinar-me a todo o custo o “upa”. O “upa” é a definição recorrente para passar da posição horizontal para a vertical. Tem uma intermédia, que é o sentar, mas essa implica, muitas vezes, comer a sopa.
9- Já repararam naquela coisita, quadrada, que muda constantemente ao tocar noutra coisa rectangular e cheia de botões? Não consigo desviar os olhitos daquilo. Deixem que hei-de descobrir de que se trata e já vos informo.
10- Isto é um aviso muito sério! Algo me diz que a cama dos papás não é garantido. Yap, não me venham com esses olhos esbugalhados, o vosso futuro passa por dormir sozinhos na cama. Para o caso de pensarem que estou a brincar, tomem bem atenção: VÃO SUBSTITUIR A MÃMÃ E O PÁPÁ POR COISAS QUE PISCAM E FAZEM UM CHINFRIM QUE NÃO SE PODE… PELA CAMA TODA!!!
Vou deixá-los neste momento de pesar, não estou para aturar a berraria que deve agora haver por aí. Inté.
Tempo de sopa
De volta. Foram quase umas férias.
Passemos às novidades. A sopita.
Ora bem, o que antes era branco, no mínimo bege, agora passou a laranja e verde. Sim, é a cor do alimento que agora me fazem comer. O primeiro dia foi complicado, não conseguia ingerir aquela coisa. Culparam a abóbora.
O segundo dia melhorou, a mamã tirou a abóbora, e já dei ares de tornar as coisas um pouco menos difíceis.
Hoje em dia, sopa é caracácá. Pois, além de papar tudo, gosto de por as mãos na colher e espalhar na cara, olhos e cabelo. Não me censurem. Tirando a agua e o leite é a primeira substância, mais ou menos sólida, que consigo sentir e apalpar com as manecas. Há que experimentar novas sensações. Certo?
Por esta altura, já me passou na língua batata, cenoura, abóbora, feijão verde e espinafres. Tou uma autêntica vegetariana!
A fralda é que sofre com os novos conteúdos. O aroma? Melhor nem comentar.
Passemos às novidades. A sopita.
Ora bem, o que antes era branco, no mínimo bege, agora passou a laranja e verde. Sim, é a cor do alimento que agora me fazem comer. O primeiro dia foi complicado, não conseguia ingerir aquela coisa. Culparam a abóbora.
O segundo dia melhorou, a mamã tirou a abóbora, e já dei ares de tornar as coisas um pouco menos difíceis.
Hoje em dia, sopa é caracácá. Pois, além de papar tudo, gosto de por as mãos na colher e espalhar na cara, olhos e cabelo. Não me censurem. Tirando a agua e o leite é a primeira substância, mais ou menos sólida, que consigo sentir e apalpar com as manecas. Há que experimentar novas sensações. Certo?
Por esta altura, já me passou na língua batata, cenoura, abóbora, feijão verde e espinafres. Tou uma autêntica vegetariana!
A fralda é que sofre com os novos conteúdos. O aroma? Melhor nem comentar.
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